Как семейный психолог работаю по вопросам взаимоотношений:

- с различными эмоциональными состояниями, мешающими выстраивать отношения с собой и партнёром.

- помогаю найти и проработать причины накопившихся претензий и проблем в паре.

Как соматиполог по телосложению человека могу распознать, какой гормон преобладает в Вашем организме, а значит, могу помочь определить:

- ваши сильные и слабые стороны, основные жизненные задачи,

- в каких профессиях лучше получится себя реализовать, - совместимость с партнером.

Буду рад быть Вам полезен.

^{4500 рублей.}

^{Продолжительность: 60 минут.}

Каждые последующие пол часа: доплата - 2000 рублей.

Консультирование ведется строго анонимно и конфиденциально.

При записи на консультацию от Вас нужно кратко сформулировать проблему, чтобы решить в каком формате нам провести консультацию: индивидуальном или семейном.

Подготовка к консультации.

Желательно, чтобы у вас была ручка, листы для записей, бумажные салфетки (носовой платок) и стакан воды.

До начала консультации позаботьтесь, пожалуйста, об устойчивом Интернет-соединении.

Оплата консультации производится после её проведения.

Правила отмены консультации:

1. Если Вы решили отменить консультацию, просим сообщить об этом звонком или сообщением.

2. Если Вы отменяете или переносите консультацию менее, чем за сутки: компенсационная выплата составляет 2000 рублей.

То есть следующая консультация будет стоить на 2000 рублей дороже.

В 9 классе мой учитель по истории открыла мне глаза на многие вопросы мироздания, которые не давали мне покоя с самого детства. И к окончанию девятого класса я твёрдо знала, что хочу быть психологом.

В 2002 году я окончила педагогический колледж с красным дипломом по специальности «Социальный педагог (детский психолог)».

Через некоторое время я с большим желанием пошла работать по своей специальности в центр помощи семье и детям.

В 2006 году прошла курсы повышения квалификации: "Теория и практика сказкотерапии, песочной терапии".

В 2007 году я окончила Уральский государственный педагогический университет, по квалификации «Социальный педагог».

В 2009 году окончила Академию психологии, предпринимательства и менеджмента, по квалификации «Практический психолог».

В 2014 году прошла курсы повышения квалификации "Основы нейрокорекции детей и подростков".

В 2017 году открыла свой психологический центр "Академия предназначения для детей и взрослых", где объединилось много направлений по раскрытию потенциала детей и взрослых.

Мой путь психолога связан, так или иначе, с работой с детьми и их родителями.

В свое время я работала психологом в детском приюте, в школе приемных родителей, в роддомах, женских консультациях, в школах, в центрах развития, в различных благотворительных проектах помощи детям.

Когда получаешь образование по душе, то постоянно развиваешься в своей сфере. Все мое обучение связанно с моей практической деятельностью. Учусь, чтобы воплощать в жизнь лучшие инструменты помощи людям.

Помогаю в решении следующих вопросов:

1. Трудности в отношениях в семье:

- партнёрские отношения,

- детско-родительские,

- между детьми.

2. Работа с различными эмоциональными состояниями детей и взрослых: страхи, панические атаки, чувство горя, тревожность, неуверенность, скрытность, замкнутость, агрессивность.

3. Определение ключевых талантов детей и взрослых, склонности к той или иной профессии.

Это основные темы, с которыми работаю уже много лет, и вижу результаты в разрешении данных вопросов.

Буду рада быть для Вас полезной.

^{4500 рублей.}

^{Продолжительность: 60 минут.}

Каждые последующие пол часа: доплата - 2000 рублей.

Консультирование ведется строго анонимно и конфиденциально.

При записи на консультацию от Вас нужно кратко сформулировать проблему, чтобы решить в каком формате нам провести консультацию: индивидуальном или семейном.

Подготовка к консультации.

Желательно, чтобы у вас была ручка, листы для записей, бумажные салфетки (носовой платок) и стакан воды.

До начала консультации позаботьтесь, пожалуйста, об устойчивом Интернет-соединении.

Оплата консультации производится после её проведения.

Правила отмены консультации:

1. Если Вы решили отменить консультацию, просим сообщить об этом звонком или сообщением.

2. Если Вы отменяете или переносите консультацию менее, чем за сутки: компенсационная выплата составляет 2 000 рублей.

То есть следующая консультация будет стоить на 2000 рублей дороже.

Эта книга – результат очень долгого пути.

Пути двух людей, двух девушек, даже осмелюсь сказать, женщин.

Одна – очень долго училась, практиковала и практикует по сей день свои знания и опыт в сфере психологии, является действующим и успешным психологом, а вторая – слишком много задавалась вопросами. Вот так просто. Ну как было не объединить эти две силы?

Эта книга постепенно писалась в уме в течении двух лет. И вот, Вы в руках держите тот самый результат. Это огромный практический опыт психологических наработок, укомплектованный в такой вот вариант вопросов психологу. Быть может, на некоторые Вы уже нашли свои ответы, а некоторые до сих пор являются для Вас загадкой. В любом случае, всегда полезно узнать мнение компетентного специалиста. Потому что этот опыт не сотрёшь, он “приходит” к психологу с болью и страданиями клиентов, с проблемами, на которые они не могут найти ответа

Порой, мы, люди, в тупике и не знаем, как хоть немного разобраться в своих чувствах, в том, что происходит, как выбраться из своих страхов и повторяющихся мыслей о плохом. И нам так нужна поддержка профессионала, который многократно слышал эти вопросы, ему в прямом смысле их постоянно задавали и задают. А вопросы все те же, из года в год. Просто “под разным соусом”.

Удивительная все-таки у них выдержка, у этих психологов. Как им это удаётся?

У психологов свой особый путь, путь проб и ошибок, успехов и побед. Они тоже люди, но с удивительной профессией.

Профессией, которая необходима нам в современное время как “воздух”.

Профессия, которая поворачивает вспять печали и тревоги, когда уже кажется, что ничего не поможет…

Вопросы одни и те же, но слышим ли мы ответы на них? Мы будем очень рады, если эта книга немного осветит Ваш жизненный путь с доброй стороны, если немного “груз мыслей” ослабит свое бремя, если Вы улыбнетесь, узнаете себя и уделите время размышлениям о событиях своей жизни.

^{Отрывок разбора ситуации с клиентом:}

Не так давно ко мне пришла на прием женщина с сыном – дошкольником с запросом: помочь справиться с агрессивным поведением ребенка.

Я попросила мальчика немного подождать в холле и поиграть игрушками, пока мы с мамой поговорим. Он легко согласился, но через несколько минут распахнул двери к нам в комнату без стука с громким воплем: “Мама, ну сколько ещё ждать? Я устал! Скоро ты там?” На что мама, растерявшись, только посмотрела на своего ребенка большими глазами и пожала плечами.

Я обозначила мальчику время ожидания – 5 минут и выдала ему песочные часы, соответствующие этому времени.

При этом предупредила его о том, что если ему будет что-то нужно, то прежде чем зайти в комнату, надо постучать в дверь.

Он согласился на условия ожидания, заинтересовавшись новым предметом, но, не дождавшись истечения пяти минут, снова ворвался в комнату без стука с очередной претензией к маме: “ Ну, когда уже я буду заниматься?”

С первых минут общения с клиентами было понятно, что плюс к имеющимся проблемам в поведении ребенка, в семье ярко выражена проблема нарушения личных границ.

Как выяснилось позже, отец семейства являлся примером для ребенка, как можно вести себя с мамой: кричать на нее, предъявлять ей претензии и делать ее во всем виноватой. И женщина все это терпела, так как в ее голове с детства была глубоко заложена установка “я должна быть хорошей”.

Из этих установок вытекали следующие установки: “я должна быть хорошей женой”, “я должна быть хорошей мамой”, “я должна терпеть, даже если меня оскорбляют”.

Подобные установки сами по себе не страшны, но они очень мешают действовать соответственно ситуации, создают много напряжения и уводят от реализации своих потребностей и чувств, а также создают страх защиты своих личных границ. Я задала вопрос клиентке:

– А что для Вас значит фраза “я должна быть хорошей женой?”

Клиентка, недолго думая, ответила:

– Значит все успевать по дому: приборку, готовку, быть в хорошем настроении, уделять внимание мужу, заниматься воспитанием и развитием ребенка.

– И как Вам это все удается? – я задала клиентке уточняющий вопрос.

У женщины буквально хлынул поток слез из глаз. Когда она немного успокоилась, то ответила:

– С большим трудом! Мне даже некогда заняться собой и своим здоровьем. Я все время живу в напряжении и как я ни стараюсь, у меня не получается быть хорошей женой и мамой. Недовольство мужа и ребенка растет с каждым днем по отношению ко мне.

– Скажите, а что бы Вам хотелось, если бы Вы были никому ничего не должны? – я задала вопрос женщине, с целью выхода ее на свои истинные потребности.

Клиентке было очень трудно ответить на этот вопрос, так как она привыкла жить из позиции “надо”, забывая про то, что есть и “хочу”. Ей было сложно даже представить, что она может делать то, что хочет. В ее детстве было много запретов на эмоции, и в какой-то момент она потеряла связь с собой, начав действовать из позиции “я должна”.

Когда есть позиция “я должна” без “я хочу” и “я могу”, тогда опора во мнении идёт на внешние ориентиры, человек ждёт одобрения извне, чтобы быть принятым и признанным. А это всегда путь к неоправданным ожиданиям, разочарованиям и высокому внутреннему напряжению. Когда мы живём, с опорой на мнение окружающих, мы живём не своей жизнью и не можем быть самими собой.

Чтобы соответствовать мнению окружающих приходится одевать различные маски, чтобы быть одобренным.

Но как только мы берём ориентир на соединение со своими чувствами и желаниями, тогда мы можем свободно выражать себя, свое мнение и быть открытыми в отношениях с другими людьми.

Возвращаясь к ситуации с моей клиенткой, она решилась сделать шаг к познанию себя, к открытию своих истинных чувств и желаний, начав прислушиваться, в первую очередь, к себе, а не к тому, что ожидают от нее окружающие. Из позиции “я должна” она перешла в позицию “я хочу быть счастливой женщиной”, “я хочу быть хорошей женой”, “я хочу быть хорошей мамой”.

Новая жизненная позиция и соединение со своими чувствами помогли женщине выстроить свои здоровые личные границы.

Теперь, когда она чувствовала, что муж или ребенок хотят от нее слишком много и “наступают” на ее личные границы, она спокойно через “Я –сообщение” стала проговаривать свои чувства, свое мнение и желания. С помощью этого ее близкие люди стали больше понимать и учитывать ее позицию.

^{Отрывок разбора ситуации с клиентом:}

Наши ожидания уходят своими корнями в детство, исходя из наших психологических травм, их нельзя так просто отбросить и все. Если не проработать причины вновь и вновь всплывающих у нас неоправданных ожиданий, то, как бы мы себя не настраивали, они к нам могут вернуться.

Но мы можем отнестись к нашим повторяющимся ожиданиям как к подсказкам, чтобы они высветили те места, которые нужно увидеть, осознать, а потом их прожить, и тем самым, от них освободиться.

Для этого нужно найти в себе силы встретиться с теми чувствами, которые стоят за нашими неоправданными ожиданиями: страх, гнев, обида, горе, беспомощность, чувство одиночества.

Это не всегда бывает легко, но точно стоит того.

Для примера расскажу одну историю моей работы с женщиной, которая пришла ко мне на прием с неоправданными ожиданиями от семьи:

– Я кручусь как белка в колесе: и работаю, и готовлю, и весь дом убираю, и уроки ребенку помогаю делать. Времени на себя не хватает, – жалуется клиентка.

– А чего бы Вам хотелось на самом деле? – уточнила я.

– Мне хочется, чтобы муж и ребенок помогали мне по дому, чтобы они тоже заботились обо мне, чтоб мы были одной командой, – ответила женщина.

– А Вы озвучивали мужу и ребенку свои желания – ожидания от них? – вновь уточнила я.

– Неужели это непонятно? – удивилась женщина, – я столько для них делаю! Так, конечно, мне хочется, чтобы они отвечали мне взаимностью. И, конечно, я жду от них заботы.

– Нет, это не очевидный факт, – ответила я. – Возможно, Ваши близкие, думают, что это Ваш выбор или что Вы по – другому не умеете. Кто в Вашей семье, в которой Вы воспитывались, проявлял заботу о Вас, ожидая, что, когда Вы вырастите, обязательно позаботитесь о нем?

Женщина, недолго думая, ответила:

– Моя мама. Она всегда много делала для нас и говорила, что, когда мы вырастем, ещё успеем позаботиться о ней.

– Как сейчас у Вас складываются отношения с мамой?

– Она рано умерла. Мне было всего двенадцать лет. Я так и не успела о ней позаботиться, – после этих слов у женщины заблестели слезы на глазах.

У моей клиентки с детства осталось много незакрытых потребностей, рано пришлось повзрослеть, так как ей не на кого было надеяться. Дополнительно к этому много лет она носила в себе непрожитое горе от потери самого близкого человека. И когда сама стала матерью, она подсознательно взяла сценарий своей матери – заботиться о других, но не о себе.

Эта подсознательная программа давала ей надежду и создавала ложные ожидания, что если она будет заботиться о других, то другие позаботятся о ней.

Только таким образом она могла почувствовать себя нужной близким.

И только проработав травмы детства, прожив горе от потери матери, женщина смогла начать учиться слышать свои настоящие желания, заботиться о себе и снять с себя ответственность за действия других людей.

В результате работы над собой ложные ожидания от мужа и ребенка ушли сами собой. А то, что для нее было важно, она теперь могла выразить словами в форме пожеланий.

Со временем женщина научилась поддерживать других, не из страха быть ненужной или для того, чтобы о ней позаботились в ответ, а из своего ресурсного состояния, из чувства наполненности.

^{Отрывок разбора ситуации с клиентом:}

Осознав, какой урок несёт та или иная проблемная ситуация с партнёром, намного легче принять свои отношения такими, какие они есть и определится как быть дальше.

Расскажу, как пример, об одном таком случае из моей психологической практики.

Ко мне на прием пришла женщина средних лет. Красивая, доброжелательная, но в очень подавленном состоянии:

– У меня прекрасный муж, замечательные дети, – с осторожностью начала свой рассказ клиентка. – В материальном плане все нормально. Могу позволить себе многое в покупках, муж обеспечивает. Но чувствую, что со мной что – то не так.

– Есть то, чего Вам не хватает? – задала я уточняющий вопрос женщине.

– Да, у меня ощущение, что я не могу позволить себе быть собой, – задумчиво ответила она.

– Что для Вас значит быть собой? – снова уточнила я.

– Это значит действовать соответственно своим желаниям, а не подчиняться чужой воле, – ответила клиентка.

– А чьей воле Вы подчиняетесь? – поинтересовалась я.

– Воле мужа, – тихо начала свой рассказ женщина. – Я понимаю, что делаю то, что хочет он, даже, если этого не хочу я.

В какой-то момент я это осознала. Сначала попыталась сказать ему, но он как – будто не захотел меня услышать. Пыталась отстаивать свои права и право на свои желания. У нас начались конфликты, как борьба какая – то за первенство. И вновь победил он, я сдалась. Поняла, что ничего доказать ему не могу, только напряжение в отношениях выросло. Теперь я решила отойти в сторону, чтобы разобраться в себе.

– Решение разобраться в себе – это самое верное решение, чтобы найти выход из подобной ситуации.

Это ценный вклад в себя, – я поддержала клиентку, озвучив ее ресурс. – Расскажите, в каких ситуациях Вы чувствуете, что не можете себе позволить быть собой и подчиняетесь воле мужа? И насколько часто это происходит?

– Да это бывает не всегда. Раньше у нас с мужем почти не возникало противоречий.

Он занимается своим делом, я занималась больше детьми, и все было нормально.

Мы много путешествовали, в поездках тоже в целом все проходило хорошо.

Но в последнее время я стала все чаще замечать, что я настолько привыкла жить взглядами и решениями мужа, что даже сама до конца не понимаю, я поступаю так или иначе, потому что так хочет он или хочу я сама.

Выбор в еде и в одежде, конечно, я делаю сама, какой мне нравится, муж в это не вмешивается.

Но по поводу того, чем мне заниматься, куда ходить или не ходить – эти вопросы без его согласия мне трудно решить самой.

Например, я хотела пойти работать, а муж сказал, что лучше, чтобы я сидела дома и занималась детьми.

Я захотела заниматься танцами, он сказал, что танцы – это для молодых девчонок.

Я хотела с подружками собраться на девичник, он тоже был против.

В итоге – я так и не пошла.

– А что Вы чувствовали, когда Вы говорили мужу о своих желаниях, а он был против? – задала вопрос я клиентке, чтобы прояснить ее чувства.

– Первая реакция была злость, но я ее никак не проявляла, ведь это мой любимый муж и я не хочу портить с ним отношения.

Злость я каждый раз сдерживала, но теперь в итоге накопилась обида, что он меня не хочет понимать.

Ещё есть страх, что я себя окончательно потеряю в отношениях и никак не реализую в этой жизни, кроме как послушная жена и мать двоих детей, – со слезами на глазах проговорила женщина.

– Я хочу Вам сказать, что у Вас есть хороший контакт со своими чувствами, раз Вы без труда смогли мне о них сейчас рассказать, – дала я обратную связь клиентке. – Это Ваш хороший ресурс для того, чтобы я Вам могла помочь понять задачу, которую перед Вами ставит жизнь, посылая подобные проблемные ситуации.

Ведь наши чувства являются сигналами-подсказками, на что надо обратить внимание, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Сейчас прислушайтесь к себе, к своим чувствам, которые Вы только что назвали. Злость, обида, страх. Где Вы их ощущаете на уровне тела? На что они похожи?

Женщина, погрузившись в себя, подробно описала свои ощущения в теле, после чего я задала ей следующий вопрос:

– Чувствовали ли Вы что-то подобное ранее, ещё до замужества? Возможно, в детстве?

Клиентка сразу же начала отвечать на вопросы с прорвавшимся потоком слез на лице:

– Да, я всегда боялась ослушаться своего отца. Он запрещал мне заниматься тем, чем я хочу. Считал, что мне это не подходит. Я тогда так хотела танцевать, а он сказал, что все танцульки – это ерунда.

Сказал, чтобы я сидела дома. Те же чувства! Сначала я злилась на него! Пыталась что-то возразить. Он ударил кулаком по столу и закричал: “Кто тут главный? Я лучше знаю, что для тебя лучше!” Ещё он поднимал руку на маму, особенно, когда был выпивший. Поэтому мы внешне с ним соглашались, оправдывая себя тем, что он главный. А внутри – боялись. Страшно! Страшно было ослушаться его. Страшно было иметь свое мнение!

Проработав с женщиной поднявшиеся болезненные эмоции, которые жили в ней с детства, у нее наступило чувство облегчения и пришли новые осознания…

Начинаем с фундаментального вопроса, которым задаются сейчас многие люди, так как выход из состояния жертвы улучшает отношения с собой, другими людьми и в целом качество жизни.

Психология “жертвы” – это психологическое состояние человека, при котором он считает виноватыми в своих неудачах других людей и обстоятельства.

Во всех их жизненных проблемах виноват кто – то: правительство, судьба, близкие люди, начальники, подчинённые и так далее.

Тем самым “жертва” снимает с себя ответственность за происходящее.

При чем, это не исключает вероятности, что такой человек может взять на себя ответственность за жизнь других людей, чтобы, опять же, уйти от решения своих проблем.

Предлагаю начать с разбора того, зачем человеку нужен страх. Ведь каждая негативно окрашенная эмоция несёт какой – то жизненно важный сигнал для выживания.

Страх предупреждает о приближающейся угрозе, помогает нам реагировать на опасность и сосредоточить внимание, мобилизовать свои силы.

Но когда страх становится чрезмерный и неконтролируемый – он превращается в фобию.

И, конечно же, такой страх мешает жить полноценной жизнью, а иногда приводит к различным заболеваниям и психическим расстройствам.

Самые распространенные из последствий фобий – это панические атаки, тревожные и депрессивные состояния.

Отвечая на вопрос про трудное детство, могу сказать, что в нем можно найти подарок, если правильно и вовремя его распаковать.

Но, к сожалению, это удается далеко не всегда и не всем, и последствия трудного детства, как правило, печально сказываются на становлении личности.

Действительно, когда женщину, да и мужчину, бросают – это очень болезненное травмирующее событие, после которого может показаться, что “рухнул” весь мир.

Особенно тяжело проживается разрыв, если он произошел неожиданно, если отношения были длительные, есть дети и много всего общего, без чего трудно представить свою дальнейшую жизнь.

Но, как ни странно, обычно именно после такого тяжёлого события и появляется возможность новой лучшей жизни.

От того, какие мы ставим цели, действительно многое зависит в нашей жизни.

Сначала зарождается желание, оно является движущей энергией, которая потом постепенно формируется в цель.

Цель и есть образ желаемого результата, для достижения которого необходимо приложить усилия.

И важно научиться ставить цели, которые приводят нас к раскрытию своего потенциала, а не уводят от себя настоящего.

Прежде, чем говорить о том, как отпустить тяжёлое чувство вины за то, в чем не виноват, предлагаю разобраться в том, для чего вообще нужно чувство вины и какое оно бывает.

Таков наш мир, что всегда есть вероятность столкнуться с агрессивным человеком, который может “на ровном месте” оскорбить.

Психически здоровый человек оскорблять без повода никого не будет.

Чаще всего, человек позволяет себе безобоснованно грубить, хамить, посылать заряд негатива, нарушая личное пространство другого, чтобы почувствовать себя более значимым и самоутвердиться.

И выбирает именно такой способ почувствовать себя “сильным” не от хорошей жизни.

Человек “нападает” на других из – за того, что ему плохо с самим собой, внешний конфликт отвлекает его от собственных проблем.

Если разбирать по пунктам, то агрессор, воздействуя на человека, преследует две основные цели.

Если говорить о страхе жизни, то это такой страх, который “тормозит” желание жить, даже, вернее сказать, ставит на паузу проживание полноценной жизни.

И в наше непростое время, когда нет стабильности и понимания, что будет завтра, страх жизни обостряется у многих людей.

Только у каждого он проявляется в разной степени.

Роль этого страха – уберечь от возможных потерь и неудач, ведь предназначение любого страха – это защищать, оберегать от опасности.

Но когда страха становится слишком много, то он начинает очень сильно мешать двигаться вперёд.

В чем может проявляться страх жизни и как его можно у себя определить?

Терапевтические истории, обучающие управлению эмоциями – простой и интересный способ развития эмоционального интеллекта для детей и взрослых.

Существует очень простой, всем доступный и блестящий способ вдохнуть искру любви в семейные отношения!

Это БЛАГОДАРНОСТЬ!

Благодарность – один из самых эффективных способов преодоления семейных кризисов!

Замечено, что проблемы в отношениях начинают накапливаться, когда из них уходит «спасибо».

Исследования показали, что пары, которые проявляют благодарность друг к другу, испытывают более глубокий уровень удовлетворения в отношениях.

Начав благодарить партнера за, казалось бы, само собой разумеющиеся вещи, вы сможете дать ему почувствовать себя более ценным и любимым!

Когда человек чувствует, что он нужен, что его ценят, то он стремится стать ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ!

Благодарность является лучшей мотивацией к тому, чтобы партнер чаще осуществлял те или иные действия.

И для этого нужно просто научиться замечать даже самые небольшие позитивные моменты, которые партнёр уже сделал для Вас, начав выражать ему свою признательность!

Больше полезной и интересной информации об улучшении семейных отношений вы можете посмотреть на нашем телеграмм канале.

Насколько важно в семейных отношениях уметь признавать свою неправоту и просить прощение?

Мы не любим признавать ошибки, так как это сопровождается неприятными эмоциями:

вина, стыд, грусть, злость, страх.

Проще «забыть» или найти оправдание, сняв с себя ответственность за последствия.

Кроме того, кажется, что, признав ошибку, мы еще и расписываемся в своем несовершенстве. Типа я буду плохим, если признаю свою неправоту.

Новость в том, что если Вы признаете все, как есть, и попросите прощение у партнера, то в его глазах из врага превратитесь в союзника.

И чувство вины уже не будет накапливаться где-то глубоко в Вашем подсознании.

Сразу отмечу, речь идёт не о тех случаях, когда Вас обвиняют в том, чего Вы не совершали, навязывая Вам ложное (невротическое) чувство вины. Так называемое чувство "без вины виноватый". Здоровое и нездоровое чувство вины нужно уметь отличать.

Итак, насколько может быть важно для Вашего партнера признание Вашей неправоты?

Умение вовремя сказать прости,

если ты не прав, это один из самых значимых моментов в любых отношениях.

Всего несколько слов: «я был не прав», «я погорячился», «прости меня» могут предотвратить выстраивание стены недопонимания, накопленных обид и предостеречь от дальнейших скандалов и ссор.

Ваш партнер испытает облегчение и большее доверие к Вам. В большинстве случаев ему тоже захочется пойти к Вам на встречу.

Конечно, это при условии, что Вы сделаете выводы, чтобы в следующий раз уже не допускать старых ошибок. А ещё лучше, если получится обсудить с партнером план действий, что нужно сделать, чтобы подобная ситуация не повторилась.

Таким образом, ваши отношения могут стать гораздо глубже и ближе!

Больше полезной и интересной информации об улучшении семейных отношений вы можете посмотреть на нашем телеграмм канале.

Обиды, ревность, злость, страх.

О чем сигнализируют эти чувства в отношениях?

О том, что нам что-то нужно,

но это не получает своего удовлетворения.

То есть эти чувства являются индикаторами (показателями) наших

неудовлетворенных потребностей.

От того, насколько удовлетворены наши потребности, зависит наша самооценка, самочувствие и в целом качество жизни.

Мужчина и женщина созданы друг для друга, чтобы помогать удовлетворять потребности другого и чувствовать себя через это нужными и значимыми.

Но ответственность в удовлетворении своих потребностей лежит, в первую очередь, на самом человеке.

И здесь есть один самый прямой путь к удовлетворению потребностей в отношениях.

Это проговорить партнеру, а лучше прописать то, что для Вас действительно важно

и без чего Вы себя не чувствуете любимыми.

Есть замечательный способ, который помогает:

1.Перестать обижаться на партнера из-за того, что он не может догадаться, чего же Вы так хотите!

2.Взять на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей.

3.Научиться доносить до своего партнёра то, что для Вас по-настоящему ценно в отношениях.

4.Прислушаться к себе!

И этот способ называется «СПИСОК ВАЖНОСТЕЙ».

ШАГ 1.

Ответьте себе на вопросы:

- Чего бы мне хотелось в отношениях?

- Что для меня действительно важно?

- Как бы мне хотелось, чтобы мой партнёр проявлял свою любовь ко мне?

ШАГ 2.

Сформулируйте свои неудовлетворенные потребности

в виде конкретного списка.

Важно!

Список пишется в форме ПОЖЕЛАНИЙ, а не в форме требований!

Ведь Ваш партнёр НЕ ДОЛЖЕН удовлетворять Ваши потребности, у него тоже есть ПРАВО ВЫБОРА.

К примеру,

1.Мне важно, чтобы ты меня выслушивал хотя бы один раз в день, не делая при этом замечаний и комментариев.

2.Для меня важно, чтобы ты свои желания выражал в виде мягкой просьбы вместо требований и обвинений.

3.Когда я себя плохо чувствую, мне хотелось бы, чтобы ты проявлял ко мне внимание (поинтересовался моим состоянием, побыл со мной рядом, сходил в аптеку при необходимости).

4.Мне хотелось бы, чтобы ты помогал мне по дому хотя бы один раз в неделю (помыл посуду, пропылесосил, отремонтировал то, что нужно).

5.Мне хотелось бы, чтобы хотя бы один раз в месяц, ты делал для меня приятный подарок (цветы, любимые сладости, романтический вечер).

Для начала не рекомендуется писать более 5 пунктов!

Иногда достаточно начать с одного, так как партнеру надо ещё будет принять, запомнить, а затем встроить эти пункты в свою жизнь.

При условии, что у него есть на это ресурс и желание.

ШАГ 3.

Ответить на вопросы, возникшие у партнера.

Детально объяснить то, что ему осталось не понятно, как он может Вам помочь чувствовать себя лучше.

Теперь у него есть инструкция, как проявлять к Вам любовь.

В зоне Вашей ответственности донести до партнера то, что для Вас действительно важно, чтобы он мог:

- знать как он может проявить свою любовь на Вашем языке любви.

- лучше понимать то, чем он может Вам помочь.

Когда партнер знает о Ваших потребностях, то гораздо больше шансов, что он будет включать их в свою личную жизнь и стараться больше их удовлетворять.

Но если этого вдруг не произойдет, то самая главная Ваша победа уже в том, что теперь Вы будете осознавать свои глубинные потребности и действовать в направлении того,

что для Вас по-настоящему важно и ценно.

Список потребностей, полезной информации об улучшении семейных отношений вы можете посмотреть на нашем телеграмм канале.

Очень часто женщины, вместо того чтобы прямо сказать своему мужчине о том, что им нужно или что их волнует, предпочитают либо говорить загадками, либо вообще молчать. В итоге женщина пытается справиться с делами и трудностями сама, а затем возникает напряжение, усталость и желание обвинить мужчину в том, что он не помог.

Мужчина и женщина строят союз, чтобы проявлять любовь друг к другу, в том числе и через взаимопомощь.

Просьба о помощи - это естественная форма связи с близкими людьми, которая помогает им чувствовать близость и нужность друг друга.

Можно выделить

5 главных причин, почему женщине трудно просить мужчину о помощи.

1.Страх показаться слабой.

Некоторые женщины опасаются, что просьба о помощи может сделать их уязвимой и слабой в глазах партнера.

Установки, заложенные с детства: "я сильная", "независимая", "я сама" передаются из поколения в поколение. Когда-то подобные установки действительно помогали выживать нашим предкам.

Поколения меняются, а привычка себя не изживает, если целенаправленно не перестраивать себя на женский тип поведения.

Многие женщины продолжают поднимать тяжёлые вещи, заниматься ремонтом и выполнять те дела, с которыми лучше бы справился их мужчина.

Такой образ жизни, усталость, отсутствие помощи в решении бытовых и семейных проблем со стороны партнёра – все это способно рождать в женском сердце массу претензий. А там, где появляются претензии, непременно назревает конфликт.

2.Сам догадается.

Ошибочно полагать, что мужчина должен все понимать без слов.

Мужчины могут и не догадываться о том, что для женщины является очевидным фактом.

В большинстве случаев у мужчины ограничено умение понимать эмоции и желания женщины. Не каждый способен читать чужие мысли.

Именно поэтому не стоит молчать и ждать, что мужчина в нужный момент придет на помощь. Здесь важно научиться озвучивать свою просьбу так, чтобы мужчине все было понятно.

3.Страх отказа.

В основе этого страха лежат и другие страхи: страх быть в тягость, страх отвержения, страх потерять мужчину.

Часто к страхам добавляется чувство стыда, которое тоже тормозит желание попросить мужчину о помощи в нужный момент.

Влияет и незнание, как себя вести в дальнейшем с человеком, который отказал. Ведь у женщины часто в уме появляется цепочка: если отказал, значит, не любит и не нужна.

Отказ еще не значит, что с вами что-то не так.

У мужчины могут быть свои причины. А возможно, он ждёт просьбы о помощи, чтобы уже начать действовать. Здесь также важно прояснять ситуацию. Это можно сделать с помощью уточняющего вопроса:

- Могу ли я к тебе сейчас обратиться за помощью?

4.Страх, что буду должна, останусь обязанной.

Отказ от помощи может связываться со страхом ощущения долга перед партнером. Это чувство может идти от подсознательной установки "я должна" и порой не соответствовать реальности. А может быть, и обоснован тем, что помощь мужчины действительно может дорого обойтись, если он многого ожидает взамен. Здесь тоже надо разбираться и не бояться прояснять ситуацию.

В этом случае можно задать следующие уточняющие вопросы:

- Я что-то буду тебе должна за помощь?

- Возможно, я тоже чем-то могу тебе помочь?

И если, Вы понимаете, что Вас устраивает ответная реакция мужчины, чувство долга можно поменять на благодарность со словами:

- Спасибо за заботу. Я это очень ценю.

5.Неверное истолкование действий мужчины.

Нередко возникают ситуации, когда женщина действительно озвучивает свою просьбу, но мужчина, словно ее не слышит и ничего не предпринимает.

Из-за негативного прошлого опыта она приходит к выводу, что мужчина сознательно не идет на контакт и плохо к ней относится.

На самом деле психология мужчин такова, что они могут не включится сразу в процесс, не услышать важности просьбы и искренне полагать, что женщина предпочитает справляться сама.

А женщина и действительно, если сразу не дожидается ответа, пока ей помогут, по привычке делает все сама.

А ведь эту работу многие мужчины готовы принять если не с радостью, то хотя бы с пониманием, что могут быть полезными своей женщине и через помощь почувствовать себя более значимыми, сильными и нужными.

Так зачем же лишать мужчин такого удовольствия? Помощь необходимо принимать, и принимать с благодарностью.

Позволить мужчине помочь — значит подарить ему возможность сделать Вас счастливее.

Конечно, возможен вариант, когда мужчина не хочет помогать, и категоричен в этом. Здесь надо разбираться с тем, почему так происходит и что Вас держит с этим человеком рядом. Однако в большинстве случаев мужчина совсем не против, да только никто его об этом не просит.

И тем самым женщина сама лишает себя помощи и поддержки, копит по отношению к партнеру обиды, недовольство и лишает его мужской силы - помощи, защиты и покровительства.

Женщина должна озвучивать свои желания мужчине, чтобы он понимал, чего она хочет, что для неё важно и он мог ей помочь. И лучше научиться это делать правильно.

В следующей статье поговорим о том, как научиться находить подход к мужчине и просить его о помощи так, чтобы он вас услышал и сам захотел помочь.

Больше полезной и интересной информации об улучшении семейных отношений вы можете посмотреть на нашем телеграмм канале.

Как научиться находить подход к мужчине и просить его о помощи так, чтобы он вас услышал?

Не всем женщинам даются легко просьбы о помощи к мужчинам по многим причинам.

5 главных причин, почему женщине трудно просить мужчину о помощи, Вы можете прочитать в моей предыдущей статье.

И так получается, что женщина чаще выбирает сделать сама, чем получить желаемое от мужчины.

Но тем самым женщина лишает себя помощи и поддержки со стороны мужчины, копит по отношению к нему обиды и недовольство, а мужчину лишает его мужской силы - помощи, защиты и покровительства.

Нужно озвучивать свои желания мужчине, чтобы он понимал, чего Вы хотите, что для Вас важно и чтобы он мог Вам помочь. Тем самым, он может почувствовать себя более сильным и значимым..

Но как это сделать так,

чтобы просьба не превратилась в требование?

Сегодня я хочу рассказать

о 7 правилах, которые могут помочь Вам в том, чтобы мужчина услышал Вас и выполнил Вашу просьбу.

1.Учитывайте время и обстановку.

Лучше просить о помощи мужчину после еды и отдыха, а не когда он устал, голоден или сосредоточен на другом деле.

Важно увидеть глаза мужчины и уточнить, услышал ли он Вас.

2.Предупреждайте мужчину о Ваших планах заранее.

Мужчине нужно время, чтобы переключиться с одного дела на другое. Его сбивает с толку женское "прямо сейчас", так как мозг мужчины бессознательно сопротивляется заложенному в нем алгоритму действий.

Свою просьбу можно начинать с волшебных слов: "Любимый, мне нужна будет твоя помощь тогда-то..."

3.Говорите на языке, понятном мужчине без лишних эмоций.

Формула: существительное + глагол + ожидаемый результат.

"Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор в ближайшее время".

Чтобы достичь взаимопонимания, надо учитывать различия в психике мужчин и женщин и говорить на соответствующем языке.

4.Выбирайте правильный тон разговора.

Выбирайте тот тон, который соответствует Вашему настроению.

Добрый, мягкий, просящий, сексуальный или просто уверенный.

Главное исключить агрессию в просьбе, которая может привести лишь к обратному эффекту и в итоге к конфликту. Никому неприятно, когда на него давят, требуют, навязывают свое мнение. И если даже Ваш мужчина исполнит Ваше требование, неприятный осадок останется у обоих.

Поэтому очень важна работа со своими эмоциями и внутренним состоянием.

5.Напоминайте о своей просьбе, время от времени, если она остаётся без внимания.

Чтобы напомнить мужчине о своей просьбе без давления, просто уточните, какие сроки ему нужны для ее выполнения.

Например, можно задать следующие проясняющие вопросы:

- На каком этапе находится выполнение моей просьбы?

- Сколько тебе ещё нужно времени для её выполнения?

6.Чаще советуйтесь со своим мужчиной.

Когда Вы просите совет у мужчины, он чувствует себя более нужным, умным, значимым. У него, таким образом, формируется внутреннее понимание, что вам может быть нужна его помощь и не только материального характера. А не так, что "я все могу сама" и "на что мне тогда мужчина?".

7.Искренне благодарите мужчину.

Не стоит воспринимать помощь как должное.

Попробуйте отмечать каждую мелочь, что сделал мужчина: вынес мусор, помыл за собой чашку, убрал вещи на место. Скажите, как вы рады и благодарны ему за это.

Вроде бы это мелочи, но на них и строятся наши отношения.

Вы увидите, как вашему мужчине будет приятно. Он захочет услышать от вас еще больше теплых слов и будет искать повод для этого.

Практикуйте в семье слова благодарности. Это не только укрепит ваши отношения, но и будет положительным примером для воспитания детей.

Умение благодарить и радоваться даже мелочам способствует желанию мужчины и дальше проявлять заботу о вас. Это лучший стимул проявить желание в мужчине помогать вам.

Свет ваших радостных глаз очень вдохновят мужчину на выполнение и последующих ваших просьб.

А если вдруг мужчина все же отказал Вам в просьбе - это не конец жизни.

"Нет" - это повод прояснить ситуацию, выбрать другие время, место, интонацию для озвучивания своей просьбы.

Но если отказ мужчины Вас ранит и останавливает в просьбах о помощи, то это повод поработать над собой, своей реакцией, своим состоянием.

При необходимости обратиться за помощью к специалисту по отношениям, который поможет проработать болезненные реакции и поменять ваше состояние и отношения в лучшую сторону.

Больше полезной и интересной информации об улучшении семейных отношений вы можете посмотреть на нашем телеграмм канале.

1. Я не обращаю внимания на свое эмоциональное состояние.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я постоянно отслеживаю свое эмоциональное состояние.

2. Я затрудняюсь определить и каким-либо образом назвать свое эмоциональное состояние.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

В каждый момент времени я могу точно определить, какую эмоцию (спектр эмоций) я испытываю.

3. Я не замечаю, когда мое эмоциональное состояние изменяется.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я всегда осознаю изменения в своем настроении.

4. Я не могу определить, какие причины вызывают ту или иную эмоцию, или вообще не задумываюсь о причинах своих эмоций.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я легко и быстро определяю вероятную причину возникновения той или иной эмоции.

5. Я не могу определить, какими ощущениями в теле сопровождается та или иная эмоция.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я знаю, какими ощущениями в теле сопровождается появление той или иной эмоции.

6. Я не понимаю влияния моих эмоций на мое поведение.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я понимаю, как та или иная эмоция может повлиять на мое поведение.

7. Я не замечаю, когда «взрываюсь», осознаю это только «задним числом».

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я понимаю, когда испытываемая мною эмоцию подходит к тому уровню интенсивности, после которого я «взорвусь».

8. При принятии решений я обращаю внимание только на факты, цифры и аргументы.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Я осознаю и учитываю свои эмоции при принятии решений или каком-либо выборе.

Я способен поддерживать в себе положительный настрой, даже если дела идут не очень хорошо.

Я понимаю, к каким последствиям в поведении может привести эмоция другого человека.

Я без труда могу поговорить с другими людьми об их эмоциональном состоянии.